深夜对已故母亲的思念散文
写给已故母亲的文字？
写给已故母亲的文字？
时光飞逝，岁月流逝，心中依然埋藏着不变的感情。很多人不再渴望星光灿烂的夜晚，不再期待在云中漫步的浪漫。他们只希望当流星从天而降时，他们能带走所有的愿望，让我的每一个朋友和亲人都能幸福快乐，让每一次感动都转化为前进的力量，让每一次失败都成为幸福的转折点。还有什么活着的人过不去？
原文《怀念母亲》？
作者：季羡林我一生有两个母亲：一个是生我的母亲；另一个是我的祖国母亲。
对于这两位母亲，我有着同样崇高的敬意和同样真挚的爱。
我六岁的时候离开了我的生母，住在城里。中间回老家两次，都是哀悼。我只在妈妈身边呆了几天，还是回到了城里。最后八年，我上大学二年级的时候，妈妈弃养，只活了四十多岁。我哭了好几年，吃不下，睡不着。我真的很想和妈妈在地下。我的愿望没有实现。从那以后，我成了一个没有母亲的孤儿。
一个缺乏母爱的孩子是一个没有完整灵魂的人。我怀着不完整的灵魂，恨了一整天。一想到妈妈，我就泪流满面，几十年来一直在流。现在，当我到达德国时，我来到了哥廷根，一个孤独的小镇。不知道为什么，妈妈经常来做梦。我的祖国母亲，这是我第一次离开她。我离开的时间只有几个月。我不知道为什么。我母亲经常做梦。
为了保存当时的真实感情，避免用今天的感情篡改当时的感情，我现在没有描述，也没有描述。我只从刚到哥廷根的日记中摘抄了几段:1935年11月16日，外面很快就变黑了。我认为这是黄昏最有趣的时候。我不开灯，只是默默地站在窗前，看着夜晚渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉入朦胧的黑暗。
我的心常常在一种不能再安静的气氛中，活动起来。这个活动很轻微，我根本不知道有这样的活动。想起家乡，家乡的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。但是，这种凄凉却不同于普通的凄凉，是甜美的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓的糊在心里。十一月十八日从几天前开始，房东的妻子就告诉我，她的儿子今天来到家里，从学校回来，她非常高兴。……但是儿子就是不来，她的表情有点沮丧。
她还说晚上会有公交车，也许他会来的。我看着她的骄傲，想起了躺在家乡地下的母亲。我真的很想哭！现在才知道，古今中外的母亲都一样！11月20日，我真的很想家，想家，想家乡，想家乡的朋友。有时候我受不了。11月28日，我仰着沙发，听着窗外的风。风夹着雨。
天空阴得像夜晚。心中的思潮起伏，又想起了故国。十二月六日最近几天，心情安定多了。以前真的觉得两年太长了；同时，在这里，无论衣食住行哪方面，我都觉得不舒服，所以这两年无论如何都受不了。从第一次到哥廷根的日记中，我暂时引用了这些段落。事实上，类似的地方还有很多，从这几段也可以看出来。总而言之，我不想留在国外。一想起我的母亲和祖国的母亲，就心潮澎湃，恐慌不已，留在国外的念头连影儿都没有。一九三六年七月十一日，几个月后，我写了一篇题为《寻梦》的散文。
第一段是：晚上梦见母亲，我哭着醒来。当我醒来又想抓住这个梦时，梦却早已不知飞到哪里去了。以下描述了在梦中看到母亲的场景。最后一段是：天哪！是不是连一个清晰的梦都不给我？望着灰色的天空，在泪水中，我幻想着母亲的脸。当我在家的时候，我只想念一个母亲，也只想念一个母亲。如今来到国外，在我的怀念中又增添了一位祖国母亲。这样的怀念，在第一次到达哥廷根时，极其强烈。以后也没断过。对于这两位母亲的怀念，一直伴随着我在德国的十年，在欧洲的十一年。