木工坊创意木凳图片高清
你喜欢木雕吗？觉得如何？
你喜欢木雕吗？觉得如何？
喜欢，但是不会雕，反而有些树根不用怎么精雕，只要简单修饰一下就有不错的郊果，木雕有点高大上，价格又贵，一般人还玩不起，所以我觉得还是根雕实惠些。
四腿八叉凳子画线口诀？
四腿八叉长条凳子的尺寸口诀是：首先把板凳面四个眼按照凳面厚度1.2倍斜度划线，按照每个眼向外两边斜打眼，再一按要求高度把凳腿画线并打眼，下一部就是板凳腿上横梁，量出板凳面下面眼之距离，在量出凳面与腿眼之间高度一有寸加2分，再与凳面眼距离相加就是凳腿横梁长度。
童年的序章原文？
《童年》序章 我是对他人的寄生
对于最初的记忆，在我的脑海中，是十分的模糊的。
在一间狭窄的房间，坐在没有涂漆的小木凳上，周围是一些应该和我同龄的小孩，坐在差不多的木凳上面。
面貌，我记不清，男女，我记不清。
只记得我们的小木凳围着圈，中间是记不清模样的女人，我只知道是女人，年轻还是年老，我不知道，漂亮还是难看，我也不知道。
这种模糊不清的记忆，显然是不能作为故事的开篇，所以，我忽略掉这份最初的记忆，以局外人的角度看待我过去的历史，翻开下一页。
下一篇的记忆里，我在一个私人的幼儿园，其实只是个大院子，二层小楼。
我在第二层的某个房间里和大家一起在大字本上写一二三，一起唱儿歌，在院子里，玩一些记不清的游戏。
还有被阿姨哄着说是吃汤圆，现在想起来，只是打虫药罢了。
这段时期也没什么好说，不如翻篇。
要写这一个时期，我有些犹豫。
记得日本文豪太宰治在自己的作品上曾经写过“回忆起我的过往，全是在耻辱之中度过。”对于这句话，我内心也是十分的赞同。
我的一生也是充满着耻辱，回想起这些耻辱，我很难再保持着局外人的平常之心叙述。
“何苦呢，何苦吧这些写下来，对谁有好处呢？”
深处有某种意志，希望能够阻止。
“是没有好处，但我决定还是要写出来。”
我的身体里不缺意志，反而是过多了。
人大概就是这过多的意志交互矛盾所产生的，没有办法，我只能写下来。
学前班的时候，我觉得我应该是个挺聪明的孩子，至少老师所教的东西，我都能学会。
那时候，我作为我堂哥的跟屁虫，他大我40天，我们在一个班，经常是和同学闹着玩。
小孩子，都这样，没轻没重。
记得有次我的堂哥，用雨伞差点戳瞎了同学的一只眼睛，那个同学的名字我记不清了，就叫他A同学吧。
A同学捂着受伤的一只眼睛，血不停的顺着他的脸往下滴，这种场面当然是很可怕的，但是给我留下最深印象的却不是这个，而是在一旁手足无措，眼泪鼻涕乱流的堂兄弟。
看来就算是小孩子，也是懂得这种事是很严重的，现在的我是这样想的，当时的我并不是这样。
我只是觉得，堂哥的样子十分的滑稽丑陋，我无论如何也不想成为这样的人。
这件事是怎么解决的，我忘记了，只记得是圆满的解决了。A同学的伤只是看着严重，但其实算不了什么，小孩子也不记仇，大人如何协商解决，是不影响小孩子忘了这种事情继续在一起玩耍的。
我们和A同学，恢复了友谊，其实准确的说，是我的堂哥和A同学恢复了友谊。
但当时的我，所有的一切的一切，完全的是依附在堂哥的存在上。
我堂哥喜欢谁，我就喜欢谁，他和谁是朋友，我和谁也是朋友。
因此，在堂哥和A同学矛盾的时候，我自然而然的也是不能和他一起玩耍的，而现在堂哥和他和好，我则必然的也和他成为朋友。
放学路上，我和堂哥还有A同学，还有邻居的小胖（这时候他还不胖，他小学高年级的时候开始发胖，最终对于他最深的印象也就是胖了）互相说着脏话，起着名字谐音的外号，聊着昨天看过的卡通，亦或者奥特曼。吃着学校门口用板车摆摊来卖的萝卜丝，或者火爆鸡筋。也算是无忧无虑。
但在和他们相处的时候，我总是忍不住的乱想
“他们对我来说，是属于什么东西呢？”
我总是对于生活没有实感，又总爱幻想，而幻想和现实的界限，在当时又是那么的模糊不清。
我总是在想，“他们现在和我聊着天，说着话，但是在我看不见他们的时候，他们是否就不存在了？”
这种想法的产生，总是会让我感到孤独，但所幸的是，我至少还有一个形影不离的人，我的堂哥。
然而就是堂哥，我和他睡在同一张床，我闭上眼睛，也总是会想到
“我在睡着的时候，他还在我的身边吗？会不会在我睡着的时候，大家都变成了木头，而在我醒来的时候，才又变了回去？”
这些幼童的疑问，注定是得不到解答，所以我觉得，我大概是从小心中就遗留下了一种忧伤，一种注定孤独的宿命的忧伤。
小学一年级的时候，堂哥走了，他去了姥姥家。而我，有了一只小黄狗。
当时的我和爷爷奶奶住在废弃的造纸厂里阴湿的房子里，听说我爷爷曾经是这个纸厂的厂长，我不知道，他当厂长时我不记事。脑海中隐隐有过流水线，纸浆池的模糊画面，但是现实，还是幻想，我不清楚。
小黄狗拴在门前，旁边是石棉瓦和砖块做成的狗窝，我放学回家之后，总是会把栓他的绳子解开，和他一起在门外的工厂废墟乱跑。
没有给狗起名字，完全没必要，对我来说，只有这一条狗是狗，不需要和其它狗做区分。
小狗长大，我也长大，他长的很明显，我的成长则不容易看出来。
作为看家犬，他无疑很合格，尽职尽责的完成自己的使命，但完成别人对你的要求，并不会让你一生无忧，三年级的时候，我和他也分别了。
他被狗肉贩子用大钳子夹着脖子放到了三蹦子的笼子里，他一只叫，他很痛苦，我很清楚他痛苦的声音，我曾经踩到过他的尾巴。
我踩他尾巴的时候，他只是哀嚎，没有反抗，被关在笼子里的时候，他也只是哀嚎，没有反抗。
记得二年级的时候，曾经学过一篇课文，名字我是记不得了，只记得故事是讲述了一个木匠，造了一个非常小的木屋。
木匠给这木屋安上了轮子，带着这木屋流浪。某天下大雨，有人敲门要避雨，结果这木屋里竟然一个一个的装下了十几个避雨的人，简直是不可思议。
最后全文的总结是，这个木屋是木匠用心制作的，因为他有一颗为他人着想的宽容的心，而这颗心，容得下一个城的人。
我在想，如果我的心也是个房子，那它一定什么也装不下。
因为，我是个爱哭鬼，总是一点小事泪就流个不停，有时只是起床，心里也会因为莫名的忧愁而哭泣。然而这件事我没有哭，那我肯定是个铁石心肠的人。
不知道是否是失去的总会有别的补充，堂哥回来了。
如果不提我的堂哥，我实在是不知道该怎么才能写的下去。
我的童年也是我堂哥的童年，我对童年的回忆全都是和堂哥在一起的回忆。我甚至在想，如果没有堂哥，作为我个人的存在究竟还能否存在？我善于幻想，但我想象不出。
幸运的是，我的童年有他。